Espéralo
vale vale, esto anda soso, ¿lo revivimos?
Pronto tendremos una tercera bloggera, todas en este mismo lugar, tres por uno, la ganga.
Monotonía.
Le dije a chirimeno que escribiría. Andaba desistiendo a la idea y de pronto un zumbido invadió mis oídos, hace muchísisimo tiempo que no sentía ese piiiiiiiiii extraño dentro de mi cabeza. Lo tomé como señal y heme aquí.
A ver qué ha pasado conmigo.. El chico ya no borra mis sonrisas, pero no me hace sonreír, no me causa gracia pues. Creo que está superado el asunto, cosa que me contenta. Yo pensé que esta sensación de indiferencia no llegaría en mucho tiempo.
Ando haciendo lo posible e imposible por no caer en la monotonía, pero ya, ando sumergida en ella y no hallo como salir, leí hoy:
"Si su vida cotidiana le parece pobre, no la insulte ni la acuse:
acúsese a usted, dígase que no es bastante poeta para conjurar sus riquezas;
pues para los creadores no hay pobreza ni lugar pobre e indiferente."
Rainer Maria Rilke
Ya está, no soy bastante poeta.. no soy nada poeta.
María.
Tensión, él.
En el salón hay un ambiente de tensión -muy- desagradable con esta situación porque Angela y su ex eran la relación pública de mi clase y esto es concebido por más de uno como una terrible traición. Qué se hace... Angela y su novio están contentos y muy enamorados, el ex y otros varios indignados y rencorosos, con o sin razon. Acá lo que sobra son versiones y puntos de vista, en mi opinión casi todos bastante comprensibles.
Yo estoy como muchos, en medio, incómoda porque se nota, el salón está tenso, hay muchos rumores y malas lenguas, etc. No sé hasta qué punto es por esto, pero algo ha de influir en el estrés reinante y contagioso que anda ultimamente. Tengo la ligera impresión de que esto aún no acaba, que más bien terminó un problema y acaba de iniciar otro, aunque.. aunque quizás no sea así y pronto se convierta todo esto anécdotas de un pasado lejano en memoria más que en tiempo.
Yo estoy rara, aún tengo una combinación de sensaciones hacia un chico de mi pasado, nuevas y efímeras ilusiones brotan en mí, son varias en distintas direcciones, no termino de enfocarme en alguno, creo que son mis formas de evadir mi sentir por "el que borra mis sonrisas", bien o mal me funciona: "un clavo saca otro clavo", pero... a ratos nada más.
Cosas que pasan...
Todo acto, tiene su consecuencia, buena o mala, pero la tiene. Lo importante es estar seguro de lo que se hace o, en todo caso, de que realmente vale la pena. Bueno lo difícil es que otros entiendan tus razones, porque cada quien tiene su forma de interpretar las cosas y es la experiencia lo que les ayuda a entender por lo que estás pasando.
Tuve una relación de 10 meses con mi mejor amigo, él me ayudo a desenvolverme mejor y a darme cuenta de mi valor como persona, aunque eso no significa que aún me tome en cuenta. Desde el principio fue difícil, porque soy una persona demasiado cerrada cuando de lo que siento se trata, así que para mí fue terrible chocar con su egocentrismo; para él fue genial tener una novia tan comprensiva y sumisa, así que me tomó como un ángel y se le olvidó que también siento dolor cuando me hieren...
Por lo que puedo decir con toda certeza que sólo 2 personas saben un buen pedazo de lo que tuve que vivir, dos amigas que escucharon mis quejas, preocupaciones y supieron las veces que lloré en silencio por las cuchilladas que me dejé clavar; mis momentos depresivos y las pastillas que tomé para no pensar en mis errores y los de él.
Y así anduve, trabajando doble (porque hacía sus trabajos y los míos), escuchando sus frustraciones, ayudándolo en todo lo que podía, preocupándome días enteros por sus desaparecidas, contando las veces que tomaba prozac para olvidarse de sus problemas, llorando cada vez que se ponía triste, dejando que sus intereses estuvieran siempre por encima de los míos; y como entenderán, terminé un día desgastada porque me habían quitado mi legitimidad, opacado mis sueños, arrebatado mi libertad, supe que no me amaban por lo que era, sino por lo que dejaba hacer, también lloré por enterarme que realmente su amor era tan material como competitivo, tan inmaduro como público, etc. Y terminé sintiéndome vacía, mancillada, pisoteada y violada...
Al mismo tiempo, para colmo, comencé a enamorarme del mejor amigo de mi novio, lo cual fue peor para mí, porque me pesaba la conciencia, me sentía una traidora, y bueno ¡era su mejor amigo! Así que rompí con él, ya no podía mantener una relación de esa forma; él dejó de hablarme, me vio como una maldita y todo eso, pero no me importaba, porque de ahora en adelante iba a hacerme respetar, a seguir mis convicciones y a ser libre de amar, aunque fuera en silencio.
Empecé a tener más contacto con su amigo, poco a poco, hasta que llegó el punto de hablar con él incontables horas por teléfono, salíamos juntos y compartíamos muchas cosas. Yo, medio sufriendo por no poder decirle que ya llegaba a amarlo, pero feliz por el sólo hecho de tenerlo cerca; no me puse a pensar en nada más, me olvidé de mi ex novio, era mi momento de dar rienda suelta al fin a lo que sentía sin avergonzarme de ello.
Sucedió que él se enamoró de mí y se atrevió a decírmelo, lo demás sucedió como en un sueño, fue la cosa más mágica que he vivido y es por lo que decidí luchar siempre, a pesar de lo que pudiera suceder con el mundo.
Por supuesto me han tocado miles de dificultades, como mi entorno y mi ex novio, que obviamente se siente muy mal por todo esto, pues aún me quiere y se siente traicionado por mí y por su amigo. Ahorita está muy deprimido y eso me entristece de cierta forma, porque él aún me importa, significó mucho para mí, pero conociéndolo he tratado de mil formas que se olvide de mí, para que a su manera me odie y así deje de quererme; pero por ahora sólo he conseguido que se deprima y que mis amigas, las personas que me comprendían, ahora me reprendan y me tomen como fría e inconsciente, pero ¿cómo hago para explicarles lo que intento hacer?, ¿que a pesar de todo quiero ser feliz?, ¿que quiero hacerle pensar que no valgo la pena para que me olvide?, ¿cómo hacerles ver que lo que ellas ahora me reclaman es lo que yo me gritaba hace un tiempo?
Pero ¿saben? Ya no me importa, acepto las consecuencias de lo que he hecho, me siento bien conmigo misma, y si lo que quieren es que diga que soy una mierda y una traidora por enamorarme del amigo de mi ex novio, si soy culpable de amar y de ser feliz...¡pues que así sea!
Angela
Algo raro
Me pasó algo raro esta mañana:
Como casi todos, suelo reír con frecuencia. En ocasiones algo me da mucha mucha risa y no logro controlarlo, esto me pasa mucho en exposiciones y lugares donde hay que estar precisamente callados. Normalmente, en esas ocasiones, cuando no puedo contenerme, trato de pensar en cosas tristes como:
- Mi abuelo que nunca conocí.
- Peleas entre mis familiares.
- Un perro que tenía.
Siempre intento quitarme la risa por estos pensamientos, en ese mismísimo orden, por lo general contienen la risa por unos instantes y luego brota nuevamente con mayor intensidad. Pues bien, hoy seguí mis pasos y fallaron, como siempre.
- Él.
La sonrisa se borró del todo de mi cara. Me sorprendí, nunca había logrado tal cosa.
De pronto, entre risas, se me ocurrió:
Ya tomé nota: Para quitarme la alegría, recordar traición. Sistema garantizado
María
Aclaratoria
Hola, escribo rapido, sólo para recordarles (para evitar confusiones) que somos dos las autoras, citando a Angela:
"Las autoras de esta página somos María y Angela, cada una escribe su artículo, somos dos mundos encontrados, grandes amigas que se sienten igualmente limitadas por la sociedad, juntas escribiendo nuestras letras prohibidas.."
Somos dos, reunidas, creando este blog para expresarnos, escribiremos alternamente y más adelante hallaremos cómo organizar entre carpetas el contenido de Ángela y el mío. Muchas gracias por sus visitas.
María
